Великие Луки

Утро. Еду в автобусе по Питеру, в полудреме, но читаю газетенку. На своей остановке выхожу и по привычке, достаточно громко говорю: «Досвидания».
Быстро соображаю что я в автобусе и говорю: «А впрочем, прощайте!», половина пассажиров выскочили вперед меня…
свернуть ветку

Позднее питерское буднее утро. В метро заходим в вагон на Гостинке в сторону Васильевского.Вагон пустой, человек 10. Дочь садится напротив дверей. Захлопываются непрозрачные двери вестибюля. Резкая тишина. И мой ребенок выпучивает глаза и говорит на весь вагон: «Всё! Нам хана!»
свернуть ветку

Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на...!» На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…
свернуть ветку

Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на...!» На что дама, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…
свернуть ветку

Прошу прощения, глюко-комп.
свернуть ветку

Из жизни. Дело было давно, когда еще ходили автобусы. Желтый Экарус, жаркое лето, пот градом. Заходит пожилая женщина с маленьким мальчиком на руках (внуком). Помимо мальчика в руках огромные сумки. Женщина изнывает, все места заняты, никто не уступает. Стоит. Напротив сидит дама с собачкой. На весь автобус мальчик говорит собачке: «Авка, а Авка, иди к бабе на ручки посиди»)) Половина автобуса легла.)
свернуть ветку

дремучие советские времена. зима. бабушка везет меня из сада. автобус ломается. водитель вежливо всех выпроваживает по громкоговорителю. все сидят. он второй раз вежливо. все сидят. в третий раз он говорит простым русским языком. «Уёбывайте из автобуса. Автобус сломался!»

Придя домой самосвал расставляет стулья и играет в автобус, рассаживая всю родню в качестве пассажиров. автобус само собой ломается и самосвал (4 года) заявляет авторитетно без предварительный ласк «Уёбывайте из автобуса. Автобус сломался»
свернуть ветку

Из жизни советского деревенского ребенка очень любящего сладкое парное молоко:
Жил в деревне, очень ругался матом, родственники поставили в пример воспитанного городского мальчика Олежку. который говорит «спасибо» «пожалуйста»… и т.д. результат:
«старая бабушка*, ебт… ю мать, будьте любезны, намешайте сладкого молока»
Мне стыдно до сих пор… и матом не ругаюсь…
* старая бабушка — прабабушка.
свернуть ветку

Быль:
СССР, рейсовый автобус, мама везет в больницу мальчика с хрустальной вазой на голове
— мама, а мам! я царь или король?
-Гад ты Вова…
свернуть ветку

Не про транспорт и быль: начало 90-х, тотальный дефицит, с продуктами напряг…
Моя мама идет по улице (в районе злосчастной остановки-павильона на пл. Калинина) с рынка с моей старшей сестрой. Сестра несет в руках полиэтиленовый пакет, в котором лежат куриные яйца. И вот она (сестра), не особо проникнувшись ценностью доверенного ей груза, легкомысленно размахивает пакетом, в результате чего пакет бьется об ноги. Мама, не выдержав такого вандализма, предупреждает:«Не стучи яйцами по ногам!», не подействовало… Она снова:«Не стучи яйцами по ногам!!!», снова не подействовало. Мама не выдержав, повышает голос и громко, настойчиво повторяет:«Я кому сказала — не стучи яйцами по ногам!!!»…
Проходивший мимо мужчина ошалело посмотрел на маму, сказал :«Я и не стучу» и быстро -быстро удалился прочь…
свернуть ветку

Кгда была подростком, было популярно выражение:«Здравствуй, ж… а, новый год!» Что, откуда оно взялось, не помню. и вот как то стоим с компанией, болтаем, и один товарищ громка так: Ну, здравствуй, ж… па, новый год!" Из-за кустов появляется дяденька, и, слегка растерянно: Здравствуйте, дети!
свернуть ветку

Еще одно воспоминание из детства. Во времена оны, когда автобусов было много и автовокзал в Великих Луках был полон, а диктор по громкоговорителю объявлял отправление…
Лето. Жара. На перроне у стены сидит на асфальте полупьяный дедок в фувайке,, на губе «беломорина», между ног — холщовый мешок, глаза полуприкрыты. Над головой — рупор «матюгальника». Рупор хрипит, трещит, потом говорит женским голосом: «Граждане пассажиры! Автобус по маршруту… (не помню уж и какому) отправляется!»
Дедок сплевывает «беломорину» и «врастяг» произносит: «Па-а-автари, сука!»
«Повторяю! Граждане пассажиры....»
Дедок удовлетворенно кивает, собирает мешки и бредет на посадку…
свернуть ветку

Так откуда анекдоты — исключительно из жизни!))))
свернуть ветку

Эх. Подняли настроение! Спасибо!
свернуть ветку

Маленький мальчик сидит у папы на коленях в автобусе. Свободных сидений больше нет, а в автобус зашла эффектная молодая женщина, мальчик вскакивает с папиных колен и говорит ей- Садитесь пожалуйста! ))))))
свернуть ветку

Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год
свернуть ветку

Прогрaммист у врaчa:
— Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
— Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — aлкоголем, сигaретaми, блядями!
свернуть ветку

Жизнь продолжает «рожать» анекдоты, причем такие, какие придумать невозможно…
Сегодня стал свидетелем подобного рождения. По делам зашел в сбербанк. Передо мной в очереди стоял товарищ, по виду — «крестьянин», весь такой от сохи, небритый, нечесаный, в маскировочных штанах и ватной куртке с надписью ТОО «Захаринское» на спине. Воспроизвожу диалог:
— Здравствуйте, у меня беда!..
— Что случилось?
— У меня в банкомате карточка застряла!
— Хорошо, подождите минутку…
— Я не могу ждать! Она у меня не тут застряла!
— (недоуменно) А где? (Дело в том, что у нас в НСК банкоматов-то немного. Если быть точным — сбербанковский всего один, здесь же, у входа...)
— На вокзале! (Крестьянин чуть не плачет)
— Так, постойте… Там ведь не наш банкомат.
— Ну да! Там на нем написано «Транскредитбанк»
— Так Вы видели, что это не «Сбербанк»?
— Ну конечно!
— ????
— Я попробовать хотел…
— !!!??? И что?!
— Два раза он ее выплевывал. А на третий — застряла…

Я не знаю, чем кончилось дело… Я выкатился из офиса, не заплатив налоги, и ржал в голос. И еще я понял — не перевелись еще нигилисты на Руси, которые все практикой проверяют, не веря ни в печатное, ни в сказанное слово. И это замечательно…
свернуть ветку

Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
свернуть ветку

ещё анекдоты

свернуть ветку

А вот свежее:
myvl.ru/blog/avtoclub/7368.html#comment191500

:)))
свернуть ветку

Извините… Но не рассказать такой анекдот просто не могу… покраснела(((( Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла
свернуть ветку

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни чего себе пробка!
свернуть ветку

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд! "
— Откуда Вы знаете мое имя?"
свернуть ветку

Вот Вам анекдот. Читать текст твиттер-трансляции.
Сам такой фиг сочинишь, даже с большого перепоя :))
Статья на тему — msk.kp.ru/daily/25989.4/2920105/
свернуть ветку

Ещё один.
свернуть ветку

У вас есть сыр рокфор?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
свернуть ветку

Как вас зовут?
Роза.
А где вы работаете?
В банке.
Как романтично! Роза в банке!
свернуть ветку

Адам проснулся-ни одного ребра.
Боже, что со мной?
А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
свернуть ветку

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
свернуть ветку

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стaли и пышнее?…
— дa… собaкa сдохлa… a столько кормa остaлось… не выбрaсывaть же…
свернуть ветку

Есть у меня два товарища автолюбителя, так вот занимались они пораньше ремонтом авто и для какихто целей использовали самые обыкновенные струны, так вот в нужный момент этих самых струн под рукой не оказалось и они дружно ринулись в магазин «Мелодия». В магазине у оставшегося отдела с музыкальными инструментами стоят мужик с длинными волосами и парень, брянчат по струнам, короче выбирают гитару, и тут влетают два чела по виду далекие от музыки подскакивают к прилавку, задерживают на нем взгляд на пару секунд…
Далее их диалог:
-Дайте две упаковки струн для балалайки.
-Бери три.
-Нафига нам три?
-Так мыже их рвать будем!
Мужичек с гармошкой гитарой и пацан были в полном ступоре…
свернуть ветку

Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит
провизору: «Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста какую ни на есть
коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
написано:«1000 презервативов». Едет
бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
свернуть ветку

После развода кроме прочего мне досталась такса.Она не захотела уходить с мужем и естественно выгуливать ее надо было регулярно.Норочка моя была прехорошенькая черно подпалого окраса.Однажды утром перед работой одетая в кожаную черную юбку и куртку, кофточку тигровую выгуливаю ее и навстречу мне идет слегка под шафе такой натуральный браток смотрит с легким прищуром и поравнявшись говорит«Каккие две суки приятные» Я так… упс… оскорбил! А самой смешно ведь хоть обозвали вроде, но это и комплимент одновременно.
свернуть ветку

Мама! Мой муж меня обидел, я еду к тебе. Нет доченька! Зло должно быть наказано, я еду к вам!
свернуть ветку

Студент собирaется нa свидaние:
— Мaм, дaй денег!
— Нет, не дaм.
— Ты внуков зaхотелa, что ли?
— Сейчaс, сынок, вот деньги…
свернуть ветку

Вопрос армянскому радио:
— Как предотвратить выпадение волос из горжетки?..
Армянское радио на минуту задумалось, потом отвечает:
— Мы не знаем, что такое горжетка — но советовали бы дамам поменьше ездить на велосипеде…

И из жизни… Питерский троллейбус, лет пятнадцать назад (тогда ещё кондукторы были)… Рядом с традиционным местом кондуктора висит табличка «На место кондуктора не садиться!» Кто-то рядом приписал фломастером на окне «В окно кондуктора не смотреть!»…
свернуть ветку

— Мама, папа, знакомьтесь, это мой новый друг Алёша.
— Ёбаный в рот, это же дохлый лось…
— Пошли Алёша… нам тут не рады.
свернуть ветку

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
свернуть ветку

СМСка
— Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
— Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
свернуть ветку

Из просторов инета:

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела" Мама — «Ну и что ты видела» Дочь — " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше"
свернуть ветку

Сам присутствовал… Тоже маршрутка, у нас в городе. Входят бабушка и внучка лет пяти, народу совсем немного, и бабушка садится во втором ряду, лицом вперёд, а внучка — на первый ряд вперёд спиной… Некоторое время едут молча, потом внучка зовёт бабушку к себе:
— Бабуля, иди сюда, посмотри, как здесь много места…
— Нет, Машенька, не пойду, мне и здесь хорошо.
Маша выдерживает паузу и спрашивает:
— А ты любишь лицом вперёд падать?..
свернуть ветку

Пришли с обыском к Собчак, там Яшин,
пришли к Васильевой-там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет.
свернуть ветку

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
свернуть ветку

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил.
свернуть ветку

Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик.
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе…
свернуть ветку

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :«Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
свернуть ветку

Дорогая, ты спишь?
Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!!!
свернуть ветку

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(
свернуть ветку

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива… но промахнулись…
свернуть ветку

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
свернуть ветку

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
свернуть ветку

— Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
— Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
— Ну, ось — Жерар Депардье…
свернуть ветку

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
свернуть ветку

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.
свернуть ветку

Сидят двое, выпивaют. Один рaзоткровенничaлся:
— А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
— Помню.
— Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
— А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
— Помню.
— Тaк это я кaпнул…
свернуть ветку

Будущее.Где-то на зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: — На что играть будем?
Навальный: — Ставлю «Кировлес»
Бастрыкин: — Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
— Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: — Я на такую мелочь не играю.
свернуть ветку

Смотреть с 55 секунды.Супер как рассказывает.Ненармотивная лексика есть 18+


свернуть ветку

Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
свернуть ветку

Муж пришёл пьяный, выгнал жену, та естественно к маме, ну а мама с утра на разборки. Стук в дверь… за дверью зять с бодуна Кто? тёща… Галиматья… Зять в недоумении… Какая галиматья? Да жены твоей Гали мать я.
свернуть ветку

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает.
— Петечка, что с тобой сделали?!
— Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново… Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал
свернуть ветку

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
свернуть ветку

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли…
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой…
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.
свернуть ветку

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
свернуть ветку

свернуть ветку

— Какое время самое опасное для мужчин?
— 5:30 и 17:30.
— Почему?
— Пол-шестого…
свернуть ветку

Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ! — Ну тогда спи…
свернуть ветку

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
— Здорово, диду!
— Здорово, мириканьський шпиён!
— Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гарный украиньський хлопэц!
— Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!
свернуть ветку

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
свернуть ветку

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
свернуть ветку

Случай, по словам наших педагогов, имевший место быть в нашей школе лет эдак сорок назад. Урок литературы. Лопоухий второклашка отвечает стих наизусть. Бубнит себе под нос:
«Что ты спишь, мужичок?
Ведь весна на дворе;
Ведь соседи твои
РаботАют давно...»
Учителка: «Витя, читай, пожалуйста, с выражением!»
— ЧТО Ж ТЫ СПИШЬ, МУЖИЧОК?
Распроjоб твою мать…
свернуть ветку

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
свернуть ветку

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
свернуть ветку

Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда лучше жилось, при Сталине или при Брежневе?
Дед отвечает:
-При Сталине… при Сталине у меня стоял…
свернуть ветку

Уважаемый гражданин,
возвращаем на переделку Вашу налоговую декларацию о доходах.
В графе «Иждивенцы» нельзя указывать парламент, президента и полмиллиона чеченцев.
свернуть ветку

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
свернуть ветку

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еба… ся лезет.
свернуть ветку

Страшная месть!
Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тещей!!!
свернуть ветку

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?..
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
свернуть ветку

Молодой человек занимается любовью с девушкой,
он на грани оргазма Она:
— Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
— А в кого?
свернуть ветку

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
свернуть ветку

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.
свернуть ветку

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
свернуть ветку

Мариванна просит класс использовать в предложении слово «застигнуть».
Дашенька: «В поле мы были застигнуты грозой».
Мариванна: " Неплохо, но я просила «застигнуть», а не «застигнуты»".
Мишенька: «Милиционер застиг вора за взломом замка»
Мариванна: " Мишенька, но я просила «застигнуть», а не «застиг»"
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово «застигнуть» невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8».
свернуть ветку

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше чета!
— Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
свернуть ветку

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
свернуть ветку

Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!
свернуть ветку

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
свернуть ветку

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
свернуть ветку

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
свернуть ветку

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: — Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: — И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: — А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. — Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
свернуть ветку

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем «Кто ж такую обезьяну замуж взял» Если скажет НЕТ — «Кто ж такую обезьяну возьмет»
Подплыли к обезьяне и спрашивают: «Обезьяна ты замужем?»
а она отвечает: «Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.»
свернуть ветку

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
свернуть ветку

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
свернуть ветку

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
— Спасибо, папа!
свернуть ветку

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».
свернуть ветку

Закурить не найдётся?
— Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.
свернуть ветку

Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!
свернуть ветку

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
свернуть ветку

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
свернуть ветку

Едет поезд, резко съезжает с рельс в сторону леса, потом опять возвращается на рельсы. Люди в шоке, идут к машинисту и спрашивают:
-Что случилось?
-Корова на рельсах стояла.
-Так давить надо было!
-Так у леса только и догнали.
свернуть ветку

Идет мужик по лесу, вдоль дороги.Дождь льет, ветер, ночь. Замерз — офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит — нет никого.Дверцу — раз, открыто. Сел, греется, жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то, подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят… машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
— А ты чего тут делаешь?
— Да… вот… ээээ… еду…
— Не, ну нормально ваще!!! Я толкаю… а он тут, бл**ь, едет!!!
свернуть ветку

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…
О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!
свернуть ветку

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nTEpHaeYmLE
свернуть ветку

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!
свернуть ветку

В паpке сидит влюбленная паpочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
свернуть ветку

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!
свернуть ветку

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус «ВКонтaкте» стaл «не зaмужем».
— Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!
свернуть ветку

В тему про открытие рыбацкого сезона

свернуть ветку

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то
свернуть ветку

«Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами».
свернуть ветку

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: «Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!» — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель… — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ *бать, сюда пабежял — нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:
«Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ?
свернуть ветку

— Что общего между бухгaлтером и бюстгaлтером?
— Кaк тот, тaк и другой могут скрывaть то, что лучше не покaзывaть, a могут и создaвaть видимость того, чего не существует нa сaмом деле.
свернуть ветку

Жена айтишника спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
свернуть ветку

Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
— Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть — тaк все вместе?
свернуть ветку

Подруга моя отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей подруги нет, только дочка. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился.
свернуть ветку

свернуть ветку

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
свернуть ветку

Кaк тaм твой aлкaш? Опять по ночaм деньги по кaзино и ресторaнaм просaживaет?
— Нет. Я с ним серьезно поговорилa, и он теперь не пьет, не курит, по ресторaнaм не ходит. Лежит себе тихонечко в реaнимaции.
свернуть ветку

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
свернуть ветку

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
свернуть ветку

— Ой, Сара, ты что заболела? — А что такое? — От тебя рано утром врач выходил! — Ой, Роза, от тебя каждое утро полковник выходит, я же таки не говорю, что война началась!!!
свернуть ветку

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом
свернуть ветку

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
— Мужик! Ты где?
Из темноты: — Здесь я!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
свернуть ветку

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
свернуть ветку

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…
свернуть ветку

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
свернуть ветку

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
свернуть ветку

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру…
свернуть ветку

Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
свернуть ветку

Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь зарегистрирован».
свернуть ветку

Вчера иду домой, во дворе стоит очень грязная машина. Написал на боку: помой меня. Утром иду на работу, машина такаяже грязная а ниже моей надписи: приходи помою.
свернуть ветку

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
— Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
— Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
— Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!
На что они ему и отвечают:
— Честное слово, братуха!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..
свернуть ветку

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена
свернуть ветку

Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
свернуть ветку

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
свернуть ветку

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
«Мы пришли проверить ваш стояк!»
свернуть ветку

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
свернуть ветку

Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес…
свернуть ветку

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
свернуть ветку

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают…
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше.
свернуть ветку

Батюшка садится в такси. Едут.. налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.. Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да ну нахуй…
свернуть ветку

Медведев и Путин решили снять женщин и заходят в аптеку и говорят.Нам два гандона.Фармацевт отвечает гандонов я вижу брать что-нибудь будите?
свернуть ветку

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
свернуть ветку

— Всё, я замуж выхожу.
— А кто он?
— Эрик. Мерчендайзер.
— А не боишься, что твой Витька из армии вернется?
— Да ладно, такого не бывает.
— Почему?
— Ну, не бывает так, чтоб человека в тюрьму посадили, а он из армии вернулся!
свернуть ветку

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
— Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
свернуть ветку

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё – ты единственный!
свернуть ветку

Сидят дед с бабкой. Сидят, кушают, а бабка то и дело чавкает…
Дед терпел, терпел, и все же с большого размаха ударил бабке ложкой по лбу.
Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Сидят дальше едят. Доедая обед, дед берет, и еще раз бьет бабку по лбу, на что она:
— А теперь-то за что?
— Да как вспомню, аж бесит…
свернуть ветку

У многих жён часто в выходной бывает олан клюзев, что означает всё включено. Стиральная машина, пылесос, газовая плита, микроволновка, хлебопечка, кухонный комбайн, электро мясорубка.
свернуть ветку

старая местная байка.
Автобус подходит к остановке «Кинотеатр Родина». мужик в автобусе спрашивает у двух девчушек: «Вы у Родины слазите?». На что те отвечают: «Сам ты урод. А мы выходим»
свернуть ветку

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращённо даже читать не прилично.
свернуть ветку

Есть такая байка… Девчонку доставили в милицию, со-
ставляют протокол.Мент орет-Ф.И.О.? Она ему в от-
вет-ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна.
свернуть ветку

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
свернуть ветку

Ругаются муж с женой. Муж жене: ты, идиотка, совсем идиотка. Жена: да согласна, вот вышла бы замуж за банкира, была бы банкиршей.
свернуть ветку

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
свернуть ветку

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
свернуть ветку

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.

-Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

В прошлый Новый год отказался от оливье. В
этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1
января!

За то время, пока папа ставил ёлку… словарный запас дочки существенно обогатился!!!

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
свернуть ветку

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Тренер: — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Тренер: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренек: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю… и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
свернуть ветку

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился… уже в Оксфорде.
свернуть ветку

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
— Но все равно… Робот твой! Говориш ему «Лёлик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
— Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи «Лёлик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так… Лёлик ко мне!… АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню… Но Лёлик г д е т о рядом. :)
свернуть ветку

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
«ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
свернуть ветку

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
свернуть ветку

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
свернуть ветку

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
свернуть ветку

Попал дальнобойщик в ДТП, фуру перевернуло, сам в кому впал.
Привезли его в больницу, надоже ведь родственникам сообщить. Доктор смотрит в телефоне у водилы: жена-1, жена-2
Дай думает обеим позвоню… Ну те обе примчались. Стоят над кроватью спорят как из них любимая!
Первая говорит второй: мол давай утра дождёмся, мужик очнётся и чьё имя произнесёт та и будет любимая.
На том и порешили!
Утром прибегают в больницу, и сразу к доктору
-ну что доктор? Он очнулся
-Да. Очнулся
Ну какие его первые слова были?
-Продам солярочку на Газпроме
свернуть ветку

Анекдот о байкершах

2060 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
— А помнишь, я в 2010-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную… Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?
свернуть ветку

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б.лядь военная!
свернуть ветку

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек — далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: «Пи***ж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не упадёте на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
свернуть ветку

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ… ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ, УСКОРИЛА ШАГ… Я ТОЖЕ УСКОРИЛ… ОНА ПОБЕЖАЛА… И Я ПОБЕЖАЛ… ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ… НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ, НО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО...))))))
свернуть ветку

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
свернуть ветку

Мужик купил виагру, всего три таблетки — дорогая зараза! Принес домой, на стол положил, пока куртку снял — смотрит а попугай их уже склевал… Он его от злости засунул в морозилку! Через полчаса жалко стало попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
-попугай, ты чё?
Попугай отвечает:
-а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!!!!..
свернуть ветку

Президент Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент ПУТИН: — У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!
свернуть ветку

На кухню залетает испуганная девочка:
— Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
— Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!
свернуть ветку

Сидят мужики и спорят что самое быстрое на свете.
1й- Самое быстрое это слово, только сказал а его уже услышали.
2й- Самое быстрое это электричество, щёлкнул выключателем лампочка
моментально загорелась, щёлкнул ещё раз, лампочка моментально погасла.
3й- Да нет мужикифигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни лампочку включить.
свернуть ветку

Алина Кабаева: — «Я же просила на 8 марта крем, а не Крым»!!!
свернуть ветку

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с
Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо —
деревню Макеевку в Тульской области.​
свернуть ветку

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!»
свернуть ветку

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
свернуть ветку

Хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда я измерял её рулеткой
свернуть ветку

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
свернуть ветку

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
свернуть ветку

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000
свернуть ветку

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
свернуть ветку

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами?
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.
свернуть ветку

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем
свернуть ветку

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.
свернуть ветку

— Рыбка моя, а ну — ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
свернуть ветку

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
свернуть ветку

Муж проверяет телефон жены и находит там сообщение: «С нетерпением жду встречи, люблю целую, твой Виталик» Решил проверить. Сказал жене, что едет в командировку, а сам снял квартиру напротив и стал наблюдать в бинокль, что будет. Через некоторое время подъезжает шикарная черная машина, из нее выходит импозантный мужчина в черном пальто до пола с огромным букетом роз, заходит к жене, дарит ей цветы, начинает готовить какие-то коктейли, она вся рассыпается перед ним… Дело доходит дальше, мужчина расстегивает рубашку, начинает играть перед ней накачанными мышцами, она гладит кубики на его прессе, он снимает штаны, обнажая упругие ягодицы… Она не выдерживает, срывает с себя халат, оттуда выпадают обвисшие груди и живот, под трусами колышется целлюлит… Муж отводит бинокль и с сожалением произносит:«Перед Виталиком то как неудобно..»
свернуть ветку

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
свернуть ветку