Блог им. user → Улыбнитесь!
Завтра понедельник, опять на работу, значится сегодня у кое-кого есть повод загрустить. Вот решил выложить подборочку для поднятия настроения. Совсем молодые не поймут. А мне понравилось. Ностальгия, все-таки. Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
Может быть у кого появятся свои варианты. Будет интересно.
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Дай мне двадцать восемь рублей на метро…
— Я качаю эльфа…
— Воткни мне зарядку…
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Может быть у кого появятся свои варианты. Будет интересно.
- +3
- user
- 27 марта 2011, 09:57
![[x]](http://myvl.ru/templates/skin/green/images/lock.png "Закрытый блог")
Комментарии (9)
rss свернуть / развернутьХочу мышкой окна открывать )
свернуть ветку
Тов. Берия: -Товарищ Сталин. Что вы курите? Как можно мышью открывать окна — это не возможно…
Тов. Сталин: -Расстрелять!
свернуть ветку
свернуть ветку
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец.
свернуть ветку
свернуть ветку
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг?
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…
Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!
Если будет резонанс, можно продолжить…
свернуть ветку
свернуть ветку
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
Продолжение следует…
свернуть ветку
— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
— Надеюсь, вы не танцуете?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Такого пупка мировая анатомия еще не знала!
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранжа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Только не принимайте все за чистую монету!
свернуть ветку