Великие Луки

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:«Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
свернуть ветку

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
свернуть ветку

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
свернуть ветку

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
свернуть ветку

свернуть ветку

-Вот что ты будешь делать, если тебя из дома выгонят?
— Мам, меня пугают такие вопросы…
свернуть ветку

свернуть ветку

свернуть ветку

свернуть ветку

Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену — ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?..
свернуть ветку

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
свернуть ветку

Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…

Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!

— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой): — Ну, ты же порнуху смотришь!..
свернуть ветку

из старого:

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
свернуть ветку

свернуть ветку

свернуть ветку

свернуть ветку

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
свернуть ветку

Вспомнилось во время поездок прошедших дней:
«Я б с большим удовольствием поездил на хорошей отечественной машине, да кто ж меня в город на танке-то пустит...»
свернуть ветку

Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?
свернуть ветку

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
— Че, сгорел, что ли?!!!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да мля!!! Че разбился все таки что ли?!!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да… Пристрелили нахрен… Задолбал он всех…
свернуть ветку

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А@уеть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.
свернуть ветку

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.)))
свернуть ветку

И так бывает, если женщина выбирает планшет
свернуть ветку

Плохо видно. Здесь получше

свернуть ветку