Великие Луки

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то,
значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

На задней части кузова грязного грузовика:
«ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Точечная застройка, укладка плитки. Вот попадется москвичам мэр с женой, хозяйкой похоронной фирмы…

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!